O perdão

O que não é perdão...

• Perdoar não é justificar comportamentos negativos ou improcedentes, sejam próprios ou de outros. A ofensa, a violência, a agressão, a traição e a desonestidade são somente alguns dos comportamentos inaceitáveis.
  
• Perdoar não quer dizer que se aprova ou se defenda a conduta que causou sofrimento, nem tampouco exclui a necessidade de se tomar medidas para mudar a situação ou proteger os direitos.
  
• Perdoar não é fazer de conta que tudo está bem, quando sabemos e sentimos que não está. Às vezes pode ser enganosa e confusa a diferença entre perdoar de verdade e negar ou reprimir a raiva e a dor. Não se pode oferecer um perdão verdadeiro quando se nega a raiva e o ressentimento.
  
• Perdoar não é adotar uma atitude de superioridade. Se se perdoa a alguém por pena, dó, ou porque o considera tonto ou estúpido, é porque se confunde perdão com arrogância.
  
• Perdoar não significa que se deve mudar de comportamento. Se se perdoa a um velho amigo com quem se tem inimizade, não é por isso que se tem que começar a chamá-lo de novo... a não ser que realmente se deseje fazê-lo.
  
• Perdoar não exige que se comunique verbal e diretamente com a pessoa a quem se perdoou. Com freqüência ela perceberá a mudança existente no coração de quem perdoa.
  
• O perdão só requer uma mudança de percepção; outra maneira de considerar as pessoas e circunstâncias que causaram problemas e dor.
  
• Perdoar não significa ter de admitir que o ofensor esteja certo e o ofendido esteja errado, mas sim que há outra maneira de ver o mundo.
  
• Perdonar no significa negar que se haya sido víctima; quiere decir que haberlo sido, ya no domina la identidad y la vida emocional actuales de esa persona.

O que é perdão...

• Perdoar é ver o outro, através de suas condutas agressivas, destrutivas, negativas, com suas próprias feridas emocionais.
  
• Ao perdoar não estamos perdoando a ação. O que estamos perdoando é a pessoa que não agiu de forma honrosa, sábia e prudente. Estamos perdoando sua confusão, sua imaturidade emocional, sua ausência de habilidades.
  
• O verdadeiro perdão consiste em abrir nosso coração ao outro, mas isto não nos obriga a estar com essa outra pessoa se já não queremos fazê-lo.
  
• Lhe demonstro compaixão, não no sentido de pena ou dó, mas de compreendê-lo, de aceitá-lo, mas posso decidir não estar com essa pessoa enquanto continue agindo irresponsavelmente.
  
• O autêntico perdão vem do coração, do interior, e se o ofendido sente real paz na presença do ofensor é porque a perdoou.

Regras de Ouro Para Relacionamentos Saudáveis

• Queira para os outros aquilo que quer para si mesmo.
• Trate aos outros como gostaria que tratassem você.
• Se você quer obter algum bem, ajude outros a obtê-lo.

Essa regra áurea já foi estabelecida por Jesus quando afirmou:
“Façam aos outros o que querem que eles façam a vocês; pois isso é o que querem dizer a Lei de Moisés e os ensinamentos dos Profetas.” Mateus 7:12

IV. Remédios para o desamor

1. Apague os ressentimentos e abra uma nova conta para suas emoções.
2. Não faça uma lista das ofensas recebidas.
3. Mantenha respeito mutuo em palavras, atos ou gestos.
4. Não caia na armadilha da rotina.
5. Evite discussões desnecessárias.
6. Tenha uma vida sexual saudável, positiva e centrada na comunicação.
7. Melhore o relacionamento diariamente e supere constantemente as dificuldades da convivência.
8. Desenvolva o bom humor, às vezes ele é tão importante quanto o amor.
9. Aumente sua capacidade de enfrentar situações difíceis.
10. Aprenda constantemente novas habilidades na comunicação.
11. Saiba que a vida tem luzes e sombras.
12. Não tente controlar seu cônjuge.

b.) Relações inter-pessoais

10 Sugestões para melhorá-las

1. Aprenda a dialogar: escute, explique, compreenda.
2. Tenha paciência com a pessoa, afinal, mudança é um processo.
3. Trate a todos com delicadeza, mesmo os seus opositores.
4. Esteja disposto para aprender com os outros.
5. Aceite as pessoas como elas são.
6. Desenvolva sensibilidade e consideração ao lidar com as pessoas.
7. Mantenha atitude sincera, honesta e aberta.
8. Em caso de conflito tenha coragem para um confronto compassivo.
9. Seja você mesmo.
10. Demonstre integridade: harmonizando pensamentos – palavras –sentimentos e ações.

III. Aprenda a comunicar-se bem

a.) A comunicação inter-pessoal

Carl Rogers formulou dez perguntas em seu livro “The Characteristics of a Helping Relationship”, que podem nos ajudar a analisar a relação implícita na comunicação bi-pessoal.

1. De algum modo, posso ser percebido pelo outro como alguém que não muda facilmente, que estou seguro e sou de confiança?

2. Tenho suficiente capacidade de expressão para comunicar o que sou sem ambigüidade?

3. Tenho sentimentos que geram atitudes positivas para com o outro, tais como: atitudes de ajuda, interesse, respeito e calor humano?

4. Como pessoa, tenho a força necessária para manter minha autonomia diante do outro?

5. Tenho suficiente segurança em mim mesmo para permitir a autonomia do outro? Sou capaz de permitir que o outro seja o que é: honrado ou mentiroso, infantil ou adulto, inseguro ou muito seguro de si mesmo? Sou capaz de dar-lhe esta liberdade ou creio que ele deve seguir meus conselhos, permanecer dependente de mim ou moldar-se a minha imagem?

6. Sou capaz de entrar totalmente em seu mundo e entender quais são suas interpretações pessoais das coisas e vê-las como ele as vê?

7. Sou capaz de receber o outro como é e demonstrar essa atitude de aceitação?

8. Posso falar e agir honestamente com o outro sem que meu comportamento se pareça uma ameaça?

9. Posso avaliar o outro sem que ele se sinta ameaçado?

10. Sou capaz de reconhecer o outro como uma pessoa que está no processo de chegar a ser, ou estou atado por seu passado e pelo meu?

É evidente que cada uma dessas perguntas pode relevar amplos campos de melhora ou luta pessoal para alguém que tome a iniciativa em uma relação bi-pessoal. Ainda assim, a entrevista pode ficar em um nível teórico se não consideramos esta relação também como um meio para…, um tempo limitado dentro de uma relação contínua, baseada na atitude ou disposição de comunicabilidade, e no fato de que podemos conquistar estas e outras metas concretas.

d.) Erros no casamento

Os psicólogos expõem alguns erros mais freqüentes que se cometem em um relacionamento e a forma de evitá-los para poder manter uma relação afetiva estável em que ambos se sintam satisfeitos, e por que não, felizes?

Erros x Soluções

* Idealizar o cônjuge: esperar que o outro seja perfeito.

* Sofrer com a menor desatenção do outro.

* Manter-se calado quanto aos sentimentos incômodos e, ainda pior, deixar que se acumulem.

* Esperar que o outro tome sempre a iniciativa.

* Ignorar os esforços e conquistas do outro e fixar-se sempre nos erros.

* Criticar, comparar, zombar e ridicularizar o cônjuge.

* Crer que porque o relacionamento está bem, se manterá sempre da mesma forma.

* Ser tímido sexualmente.

* Não reclamar quando é maltratado e dirigir-se ao cônjuge de modo grosseiro ou ofensivo.

* Crer que "se estamos bem" é melhor não fazer mudanças que "complicam a vida".

* Deve-se apreciar e aceitar o outro em sua dimensão real, como ele é, com todas as suas virtudes e defeitos.

* Se deve compreender que o cônjuge também tem problemas e preocupações e que nem sempre tem tempo nem disposição para fazer carícias ou proferir palavras afetivas. Nesse caso o melhor é dar-lhe tempo, ou perguntar-lhe qual é o momento adequado, o que se passa com ele(a) e se há algo que você pode fazer para ajudá-lo.

* Cada um deve comunicar oportunamente seus desgostos e também suas necessidades. O diálogo é indispensável. Não se deve acumular desgostos por semanas e muito menos meses. Se seu cônjuge diz ou faz algo que você não gosta, comunique-o imediatamente. Ficar calado é o pior erro, porque depois chega o dia em que você tem que falar e então mencionará coisas que se passaram meses atrás. Se o outro foi grosseiro, faça-o entender que você merece respeito.

* Se é somente um que sempre propõe o que se deve fazer, as decisões que devem ser tomadas, seguramente se cansará e o relacionamento se tornará monótono. Você tem que fazer da relação algo novo, onde os dois proponham soluções, plano de férias, onde comer, assistir um filme, trocar de carro, convidar amigos para um jantar, etc...

* Reconhecer abertamente as coisas positivas. Não falar somente do que foi mal, mas agradecer por todos os momentos bonitos e realizadores que tiveram juntos.

* Apoiar, promover, estimular e reconhecer o outro assim como ajudá-lo a superar as coisas ruins, mas fazendo observações construtivas.

* Compreender que o amor pode acabar, e que para mantê-lo vivo e ativo deve ser alimentado, cultivado, para evitar a rotina. É necessário compartilhar diferentes atividades.

*Falar sobre como tornar a relação sexual satisfatória para ambos.

* Não maltratar seu cônjuge, nem permitir ser maltratado. Deixar sempre claro o dever de ambos de manter o respeito e a honestidade.

* Aceitar as mudanças, compreender que um relacionamento é dinâmico, que tanto seu cônjuge como você mudam com o tempo e os dois tem que se ajustar a essas mudanças.

c.) Como um homem castiga uma mulher quando se sente humilhado

1. Ignorando-a: Não pede opinião, não confidencia nada a ela, é indiferente, não valoriza suas opiniões, mostra mais atenção aos outros que a ela, pergunta-lhe sobre coisas que sabe que ela não domina (em público, com os filhos, com a secretária...), ridiculariza-a diante de outros, corrige-a em público em pontos vulneráveis.

2. Ferindo-a: Responde usando palavras ferinas, falando em voz alta, oprimindo-a mesmo em situações normais, exigências sexuais incomuns.

3. Insultando-a: Esquecendo de datas importantes, ignorando ou dando pouca importância a coisas que para ela são importantes.

4. Humilhando-a: Enfatizando a beleza ou virtude de outras mulheres, agindo com intimidade com elas, presenteando-as, sendo desrespeitoso com sua família e parentes, tratando-a como criança, sendo grosseiro com palavras e atitudes.

5. Deixando-a sozinha: Não colaborar em nada na casa, estar sempre vendo TV, lembrando-a de seus deveres como se fosse o chefe, não conversando, só pedindo ou reclamando, mostrando desinteresse por seus interesses, não infundindo ânimo e confiança, não manifestando gratidão ou reconhecimento pelas realizações da esposa, como se todo seu labor não passasse de uma obrigação.

6. Provocando-a: lembrando constantemente seus defeitos e tudo o que já fez de errado na vida, pedindo explicações de tudo o que ela faz, por que o faz e como faz. Mostrando descontentamento com a casa, a comida, a limpeza, o cuidado dos filhos. Não informando o que faz, onde e com quem está.

7. Castigando-a: Dizendo a ela para trabalhar mais, fazer gastos desnecessários em benefício próprio ou dos filhos (nunca por ela), pedir que faça grandes economias quando ele mesmo não corta nada de seus gastos, pedir conta do dinheiro gasto.

b.) Os motivos dos conflitos entre o casal

1. Relacionamento com as famílias de origem.
2. O dinheiro.
3. Relações trabalho/família.
4. A educação dos filhos.
5. O álcool.
6. A administração da sexualidade.
7. Amigos e tempo livre.
8. Trabalho da mulher fora de casa.
9. Os problemas da casa.
10. A infidelidade.

Inimigos da convivência

1. Bloqueios emocionais.
2. Queixas e reclamações.
3. Prepotência.
4. Milindres e ressentimentos.
5. Negativismo.
6. Ciúmes e inveja.
8. Sarcasmos
9. Manias
10. Televisão, telefone e computador.

II. Erros que se podem cometer no casamento

a.) As faltas mais comuns delas e deles

Elas

1. Mania de reclamar. Esta é a falta mais comum mencionada nos encontros de casais.
2. Excesso nos gastos. Gastam tudo o que ganham e reclamam que o marido não lhes dá dinheiro suficiente.
3. Não cuidam devidamente do lar. "Minha mulher não mantém a casa arrumada".
4. Usam a língua sem descanso. "Minha mulher tem uma certa habilidade natural para torcer e interpretar malévolamente o que uma pessoa diz". As coisas que ela conta de suas amigas deixa qualquer um de cabelos em pé".
5. Excesso de egoísmo. "Ela nunca se preocupa com meu bem estar, só com o dela mesma”.
6. Muitas atividades fora de casa. "Estão tão ocupadas fazendo o bem fora, que não tem tempo para ocupar-se de seu marido e filhos".
7. Muito mandonas. "Minha mulher manda na casa, manda em mim, diz aos vizinhos como devem portar-se, e agora está tentando governar o país... porque passa o dia inteiro dizendo-me o que o presidente deveria fazer".
8. Controladoras. "As mulheres tentam cuidar dos assuntos de seu marido além dos próprios... e em ambos os casos são uma piada".
9. Descuido e desalinho. "As mulheres, depois que fisgam um marido, não se preocupam em manter a forma, engordam e ficam relaxadas".

Para finalizar, vale a pena anotar que 8% dos maridos não tiveram reclamações de suas esposas, e alguns até chegaram a dizer: "minha mulher trabalha muito; essa é sua única falta. Deus a abençoe".

Eles
1. Exageram na bebida. Esta foi a queixa mais comum.
2. Falta de consideração a detalhes. "A medida que vão envelhecendo se tornam menos românticos com suas esposas, e já não são tão prestativos como eram antes".
3. Vão se descuidando no modo de se vestir. "O mau dos maridos é que são descuidados com as coisas pequenas".
4. Egoísmo. "Quando estão bem e com saúde querem ser tratados como reis, quando estão enfermos querem ser mimados como crianças. Meu marido chega tarde às refeições, mas se me atraso no preparo alguma vez, ele me trata com grosseria."
5. Muito dominadores. "Querem sempre ser chefes; fora eles ninguém mais sabe nada".
6. Infidelidade. Algumas mulheres se queixaram dos casos amorosos extraconjugais de seus cônjuges.
7. Mesquinhez. "Os maridos não tem nem idéia do custo de manutenção de uma casa. Eles gastam o dinheiro sem economia com eles mesmos, mas fazem uma guerra cada vez que sua mulher lhes pede um centavo para atender uma necessidade doméstica".
8. Falta de interesse nos assuntos domésticos. Muitos homens deixam o cuidado e a disciplina dos filhos exclusivamente para a esposa. "Meu marido se nega ajudar nas coisas da casa, até mesmo em coisas simples como lavar um prato".
9. Falta de romantismo. "Logo depois que colocam a aliança no dedo, se esquecem que a mulher existe, a não ser quando desejam sexo. Vivem tão envolvidos em seus negócios, que raramente se lembram que tem uma esposa. Uma mulher não se importa com o difícil trabalho da casa, se seu marido a surpreende, vez ou outra, com uma atitude que expresse carinho, se a conquista, galanteia e a leva para recrear-se de vez em quando".
10. Reclamam demais. "Parece que os maridos nunca estão satisfeitos com nada".

f.) Avaliação do relacionamento conjugal

Sugestão: O casal deve responder essa avaliação sozinhos. Depois devem comparar as respostas. Geralmente é nesse momento que se percebe que a visão que o outro tem de nós é muito diferente daquilo que pensamos de nós mesmos.

1. Tenho algum bloqueio no relacionamento com meu cônjuge?
2. Predominam em minha conversa as queixas e reclamações?
3. Tenho uma atitude prepotente?
4. Sou milindroso e fico magoado com facilidade?
5. A rotina é predominante no relacionamento?
6. Quando falo, predomina o pessimismo e o negativismo?
7. Admito ter ciúmes e inveja?
8. Me dirijo ao cônjuge com sarcasmo e indiretas?
9. Cultivo manias?
10. É mais importante a TV, o computador ou o telefone que meu cônjuge?

e.) O que seu cônjuge espera de você?

Amizade: Não basta a presença física do homem em casa, quando sua mente se encontra em outra parte. A esposa necessita verdadeiro companheirismo e tem o direito de pedir que seu marido fale com ela espontaneamente, que lhe conte sobre seus negócios, lhe diga o que pensa e o que lhe preocupa.

Compartilhar responsabilidades: A mulher pensa, e com razão, que o cuidado e atenção dos filhos deve ser uma responsabilidade compartilhada. Se o pai se preocupa com seus filhos, toma parte em sua educação, participa em algumas de suas atividades, não só desfrutará muito mais afeto e companhia, como estreitará os laços espirituais que devem existir em toda a família.

Colaboração: Muitos homens acreditam que para se casar é preciso haver duas pessoas, mas para que o casamento tenha êxito basta o esforço da mulher. O marido também deve assumir a atitude positiva de estabelecer um ritmo de vida que lhe permita desenvolver interesses mútuos no casamento.

Descanso: Um dos problemas mais freqüentes das mulheres casadas é que raramente têm momentos somente para elas, porque as atividades da esposa nunca terminam e são permanentes. As tarefas domésticas e o cuidado dos filhos exigem atenção contínua, enquanto que o marido tem horários definidos de trabalho e descanso. Por isso a esposa deve planejar seu trabalho para que possa dispor de um tempo livre durante o dia e gastá-lo com alguma atividade que lhe proporcione prazer.

Simplificar a vida: O grande problema doméstico de muitas mulheres é que seus maridos, ou elas mesmas, são muito exigentes. Para tanto, devem tratar de alcançar um nível de comodidade no lar, mas sem complicações desnecessárias.

Surpresas ocasionais: Um dos maiores atrativos no amor é a renovação permanente. Isto se consegue evitando a rotina, que pode ser fatal para a felicidade conjugal. Por essa razão, o marido deve se preocupar em levar para esposa presentes ocasionais, fazer-lhe convites improvisados e expressar-lhe carinho espontaneamente, sem segundas intenções.

Igualdade econômica: Muitas mulheres sofrem desnecessariamente dificuldade econômica porque com freqüência os maridos são desatenciosos neste aspecto ou têm má informação sobre o custo da vida doméstica. A esposa não deveria precisar pedir ao marido que lhe dê o dinheiro necessário para cobrir as despesas pessoais e do lar.

b.) As necessidades de sua esposa

A esposa precisa sentir que para você ela é mais importante que sua mãe, seus filhos, seus amigos, seu dinheiro e seu trabalho. Saber que pode pensar, se expressar e agir com espontaneidade, sem medo de ser criticada ou ridicularizada por suas idéias e sentimentos diante de outros. Saber que se errar, falhar ou se esquecer de algo, você a fará saber disso de maneira amável, ou seja, precisa sentir que você confia nela, que pode manter uma comunicação aberta, ser ela mesma.

Deseja ser elogiada e sentir-se livre para corrigi-lo sem medo de represália ou desprezo. Saber que você a defende e protege. Sentir que a opinião dela é tão valiosa quanto a sua, e que tudo será resolvido de comum acordo. Ela espera compartilhar com você o lar, a educação e correção dos filhos, as preocupações, as alegrias e os interesses.

c.) Ele diz A... e ela lhe entende

Recentemente os pesquisadores descobriram importantes diferenças no cérebro masculino e feminino. A tese é de que o lado esquerdo do cérebro que controla a capacidade verbal e cognitiva se desenvolve mais nas meninas. Ao contrário, o lado direito do cérebro, que controla as funções visuais e de espaço, se desenvolve mais nos meninos. Dessa forma, se explica porque os meninos tendem a preferir os jogos e games, e se saem melhor nas matérias exatas, enquanto as meninas demonstram melhor desenvoltura na leitura e na escrita.

Os adolescentes são atraídos por fotos sedutoras das revistas masculinas em busca de estímulos sexuais e as meninas desfrutam das novelas românticas. Lamentavelmente, quando homem e mulher estão frente a frente raramente levam em conta que o cérebro masculino processa os dados de forma diferente do cérebro feminino e por isso pensam, sente e agem de modo diferente.

I. Conheça seu cônjuge

a.) O que você busca em seu cônjuge?

Que expectativas têm os homens e as mulheres, sobre seus cônjuges?

Mulher aos 25 anos: Ela deseja um homem que seja dinâmico, inteligente, motivado, e divertido. Ela deseja ter um bebê e ingressar na universidade. Ela crê nos sonhos dele e tem grandes esperanças nele. Ela está muito desejosa de ajudá-lo em sua carreira, e nesta fase os interesses dele vêm primeiro. Ela está desejosa de ser sua professora, sua guia, sua anfitriã, sua crítica e madrinha.

Mulher aos 35 anos: Ela deseja que ele a apóie em sua carreira, que seja gentil, considerado e a trate de uma maneira especial. Também deseja que ele esteja realizado e estável em sua carreira, que compartilhe todos os afazeres e todas as responsabilidades e prefere que seja caseiro.

Mulher aos 40 anos: Ela deseja que ele rompa com velhos modelos e esquemas de ver e fazer as coisas e que explore e experimente novos estilos de vida. Ela deseja que ele seja forte, de coração juvenil; aberto à conversação e ao diálogo. Também deseja que ele seja um amigo, um companheiro e que se encarregue das responsabilidades cabíveis a ele.

Homem aos 25 anos: Ele deseja que ela seja fisicamente muito atrativa e uma grande companheira sexual. Ele deseja que ela seja cuidadosa, previsível, apaixonada e fiel. Ele deseja que ela compartilhe de seus sonhos e projetos, que o apóie e acredite nele. Ele deseja sustentar a casa, ter filhos e possuir uma casa própria. Ele quer ter êxito em sua carreira, ser um bom provedor e dar a ela tudo o que queira.

Homem aos 35 anos: Ele deseja que ela seja interessante, simpática, de confiança e boa conversadora. Ele deseja que ela seja dinâmica e produtiva, que ela seja independente e tome decisões por si só. Ele deseja que ela seja uma boa mãe e se encarregue dos cuidados com os filhos e da casa e que esteja disponível quando ele precisar.

Homem aos 40 anos: Ele deseja que ela seja compreensiva e que o apóie nas mudanças e crises da vida, que ela seja gentil, terna, compreensiva, afetiva e amorosa. Ele deseja que ela seja encantadora, sua companheira intelectual e que esteja disposta a experimentar novos estilos de vida e a sair da rotina. Ele deseja que ela seja uma amiga, uma companheira e que esteja com ele nos momentos de dificuldades.

Como melhorar as relações no matrimônio e crescer em amor

Apresentação

O casamento é uma relação viva e dinâmica, que pode e deve sempre crescer e melhorar. Marido e mulher devem buscar melhoras e mudanças que permitam uma convivência satisfatória e realizadora para ambos.

Há sempre o perigo de pensar que “é o outro quem deve mudar”. Esse pensamento é o início de um relacionamento problemático, com poucas chances de solução. A melhor estratégia é cada um dedicar-se a melhorar naquilo que está ao seu alcance. Se você muda para melhor, consegue também que seu relacionamento seja melhor. A mudança do outro virá por com o tempo, se tiver também o mesmo interesse no bem estar da relação.

Não se esqueça, que se você recebeu a bênção de Deus em seu casamento, Ele estará empenhado em ajudá-los. Mas, lembre-se que Deus ajuda somente a quem pede ajuda e permite ser ajudado. Por isso mantenha comunhão com Ele e procure fazer o seu melhor nessa relação.

Você tem nessa página informações que poderão ajudá-lo a desenvolver o amor conjugal. Para tanto, basta que você leia com atenção, medite na leitura e analise com sinceridade seu comportamento. Compartilhe com seu cônjuge suas impressões e conclusões e decida fazer pequenas mudanças em sua conduta diariamente.

Não se esqueça que o amor requer investimento pessoal de tempo, interesse e atenção. Dependendo do investimento ele cresce ou diminui e não há alternativa.